Emak Tidak Schizophrenic

Ya Allah.. terlalu banyak perkara yang bermain di benak kepala aku sekarang. Kakak aku syak Emak mungkin schizophrenic.. 

Aku nak buat kerja.. tapi tak terbuat.. sekarang masih demam.. aku macam takde daya.. badan makin berat... kepala pulak menerawang memikir bermacam perkara. 

Tadi aku berjaya hantar kereta ke service center.. Alhamdulillah.. kereta ok dah sikit.. tapi ada lagi banyak menda kena buat. Aku sampai tahap rasa penat.. rasa lelah... 

Aku nak ngadu kat siapa pun aku tak tahu... Aku pun tanak bebankan orang lain dengan kisah-kisah aku.. cukup-cukup aku jaja kisah sedih.. tapi kat sini aku kena jugak luahkan.... Aku sampai satu tahap aku rasa tak mau lihat matahari terbit lagi agar aku boleh terus tidur.. terus lena... 

Yang aku kena betrayed tu.. lukanya masih tak sembuh... begitu juga dengan persepsi khalayak.. aku dapat rasa mereka pandang aku sebelah mata.. Aku nak ngadu.. nak ngadu cemana lagi.. berapa lama orang boleh tahan dengan aku??? 

Ya Allah.. terlalu banyak dugaan yang Kau berikan pada aku... Hendak saja bertanya mengapa bertalu-talu? Aku tiada daya... 

Banyak sangat nak diselesaikan.. tapi aku end up terbaring.. terlantar.. sakit kepala.. demam.. kesedihan.. memikir tentang terlalu banyak perkara nak dibuat.. 

Ramai kenalan gak yang sering mengadu kat aku tentang kisah-kisah mereka.. terima kasih sebab percayakan aku untuk simpan kisah-kisah mereka.. tapi ada waktu aku tak mampu untuk jadi pendengar terbaik. 

Emak aku pula makin lama makin manja.. mahu aku sentiasa pulang ke kampung walhal aku terlalu banyak perkara kena dilakukan.. tiap kali pulang.. aku kepenatan.. lepas tu ambil masa untuk recharge.. especially untuk buat tesis.... 

Aku tak merungut.. aku bersyukur sebab Emak pilih aku.. cuma aku manusia biasa.. Setiap kali pulang ke kampung aku berdoa.. itu bukan kali terakhir menatap wajah Emak.. itu sebab aku sentiasa amek picture Emak.. send kat whatsapp group family... send kat kawan-kawan.. letak kat sini.. letak kat instagram... 

Aku buat PhD untuk Emak... tapi aku penat sangat-sangat.. bila pikir.. aku rasa aku mungkin tak layak buat PhD.. 

Bila banyak menda terjadi di opis.. aku rasa aku tak layak bergelar pensyarah.. aku bukan role model yang bagus... aku bukan pandai pun.. 

Aku juga takde EQ.. Emotional Quotients..  Aku takde bakat kepimpinan.. aku really nobody.. aku a loser.. Dalam umur begini.. patut dah capai emosi yang stabil.. sudah matang.. tapi masih lagi bercurhat yang tah hapa-hapa kat sini.. curhat yang tidak menjana pendapatan lebihan.... 

Entahlah.. aku risau tentang Emak.. terlalu risau.. Tapi nak ambil cuti pun aku takut.. Ada khalayak di office yang memang layan aku seperti sampah.... memang aku nampak cool sahaja.. memang nampak aku tak teraffect dengan kebiadaban itu.. tapi aku tak boleh tipu diri. 

Ada pihak yang aku call.. notify through whatsapp tapi tak note apa-apapun.. aku ni siapa? Mentang-mentang kau berautoriti.. ko buat aku macam takde hati... 

Ya Allah.. golongan sebegini.. kau tariklah nikmat autoriti ini dari tangan mereka.. mungkinkah aku yang overly sensitive? 

Yeah mungkin juga.. ada juga sesetengah pihak yang look up kat aku.. tapi bila kenali aku lebih.. mereka hampa.. 

Entahlah.. aku tak tau cemana nak handle persekitaran aku... Mau saja aku privatekan blog ini.... tapi kalau takde pembaca.. apa ertinya... 

Sering aku kasitau kalangan yang terdekat agar jangan ambil hati dengan curahan hati aku di sini.. namun mereka manusia biasa.. ada hati.. ada perasaan... yang sering salah tafsiran lantas ambil hati pastu menjauh diri.... 

Aku tak tahu bagaimana mau kendali semua ini... Emak... Ayah... keluarga terdekat.. para sahabat... kerja... tesis..